Мой свежий опыт горевания. Любовь сквозь границу

22 мая 2019

Часть меня очень хотела избежать этого разговора и продолжить мою работу в обычном ключе. Я думала всякие разные мысли - о том, что не готова говорить об этом публично, что еще слишком сама в процессе переживания и, даже, что это совсем не вписывается в мой контент-план.

Но потом мне стало ясно, что путь вперед лежит именно через это - поделиться своим несовершенным человеческим опытом. Просто перепрыгнуть тему сейчас и при этом остаться честной перед собой оказалось невозможным.

Я верю, что помимо наших обычных способов оплакивать и горевать о смерти близких, есть другие методы проживания этих испытаний - требующие более высокой осознанности и даже бесстрашия где-то, но приносящие глубокое исцеление, скачок в развитии и наполняющие нас всех любовью.

И я чувствую, что наши души устали проваливаться в депрессию и боль каждый раз от потери любимых и хотят больше понимания, больше легкости и больше связи, несмотря на смерти и рождения. Мы хотим не бояться и хотим понимать смысл происходящего. Мы хотим любить настолько, насколько возможно. Мы хотим чувствовать за каждым событием подарок и радоваться своей жизни.

Ранее я уже немного писала про исцеление после ухода близкого - вот здесь и здесь.

А сегодня я расскажу о том, что недавно поняла в своем пути нового по теме и как на практике проживала и проживаю сейчас переход моего близкого и очень любимого человека.

С конца марта моя дорогая бабушка - с которой мы были также подругами, единомышленницами и которая любила меня сильно-сильно, как мама - стала слабеть. Постепенно, но неуклонно. А 11 мая 2019 года утром, по украинскому времени, она покинула физическое тело. Умерла.

Все это время я готовилась морально, горюя и оплакивая, заранее. Я не знаю, как я это понимала, но я отчетливо воспринимала, что ее душа все больше и больше отделяется от ее тела и ее жизни. Хоть иногда она и возвращалась «в себя», на короткое время.

Оплакивание при жизни было одним путешествием. А когда она умерла раньше, чем мы этого ожидали - другой этап начался для нас. Но весь процесс был единым и даже плавным. Это позволяло сознавать, что происходит, чувствовать свои чувства и иногда даже что-то делать иначе, по-другому.

Прошло всего 11 дней со дня бабушкиной смерти, но я уже вижу, как сильно ее уход повлиял и продолжит влиять на мою жизнь.

Я поняла теперь, что смерть - событие в разных измерениях одновременно.

С точки зрения обычной человеческой истории, уход моей любимой бабушки весьма логичен. Ей было почти 88, она прожила долгую и наполненную жизнь. Были испытания тяжелые, были трудности со здоровьем, но была и радость с любовью. Она могла заботиться о себе вплоть до нескольких месяцев до своего ухода и была в сознании еще за полдня до смерти. Все вполне неплохо. Когда-то же нужно умирать каждому?.. Так чего тут ожидать?

На другом уровне, я чувствую, что между мной и бабушкой был исполнен какой-то уговор, выполнены обязательства в контракте между нашими душами. В том числе и ее уход раньше моего ощущается как запланированный, выбранный намеренно еще до нашего рождения.

На еще одном уровне, мне очень плохо понятно, почему ей нужно было уйти. Мы были так близки - как бабушка и внучка, как мать и дочка, как сестры, как доверенные подруги, как души. Ей нравилось жить, она была собой, ей было многое любопытно, она умела радоваться, умела учиться. Нам было здорово вместе. Ну зачем, ну почему, ну какой смысл не жить дальше вместе?

А еще на совсем другом уровне, я знаю, что ее уход - благословение, подарок, шаг вперед, проявление Любви. Для нас, оставшихся тут - так как нам придется развиваться. И для нее - тоже, на каком-то другом уровне.

И я понимаю, чувствую, что все эти разные слои и ощущения имеют смысл, свое предназначение, свою роль в том самом Божественном Плане. Я надеюсь, что однажды я намного лучше пойму всю эту картину целиком - зачем нашим душам все это понадобилось.

А еще, из числа многомерных смыслов - знаете ли вы, что я пишу на темы исцеления от боли ухода близких под общим названием «Любовь сквозь границу» и этому названию несколько лет?

Мою бабушку зовут Любовь… и мы действительно общаемся с ней теперь через эту самую границу. Да и жила она заграницей - в другом государстве.

У меня по всему телу бежали мурашки, глубокие такие мурашки - когда я несколько дней назад вдруг поняла про это «совпадение».

Итак, что я делала полезного в течение месяца до перехода бабушки и после - чтобы пережить это наиболее адекватно.

Конечно, я делала все обычное, что люди делают в такой ситуации - плакала, переживала, молилась, говорила с близкими, пыталась заботиться о себе, чтобы продолжать функционировать в своей жизни.

Я меня было несколько сессий с одной из моих наставниц. Я получала ее поддержку, чтобы просто пережить это все. Я просила о молитвах и позитивной энергии - у людей в моем сообществе.

Я также сознательно выбирала продолжать жить свою жизнь и делать важные шаги для моей души и моего будущего. Вселенная даже прислала мне клиента (хотя я формально не работала в таком формате). Знаю, что этот клиент помог мне не меньше, чем я им - если не больше. Это возвратило меня, на целый день, к моему предназначению.

Я регулярно медитировала на вопрос о том, каков план наших душ - почему нужно было, чтобы это происходило. Ответы помогали мне чуть спокойнее переносить происходящее.

Также я постоянно задавала себе вопросы: в чем мне теперь надо жить иначе? В чем наконец вырасти? В чем пришла пора меняться? Что пора признать? Что меняется? Что уже сейчас я должна делать по-новому?

Я обратила внимание на свое поведение в теме границ с членами моей семьи - и на свою сильную склонность к созависимости. Я также все еще пытаюсь понять, как полностью разрешить себе жить, когда другой человек больше не имеет такой возможности.

Также я делала некоторые вещи в отношениях с самой бабушкой.

Я изо всех сил старалась, общаясь с ней, говорить с ней не только как с человеком, но и как с душой. Это удавалось в те дни, когда она чувствовала себя лучше и достаточно сознавала себя.

Я говорила о том, кто мы как души, какие у нас качества, что ей свойственно, какой вклад она привносит в нашу семью, за что я благодарна, о том, что мы очень любим друг друга, о том, что может быть у нас быть другие общие жизни. Я старалась подбодрить ее и просила не бояться того, что будет дальше. Говорила, что я с ней, как душа, я рядом.

Я говорила, что обнимаю ее сквозь расстояние и спрашивала, чувствует ли она. И принимала такие же ее объятия. Да, я сознательно «тренировала» нас в таком стиле общения.

Конечно, я периодически начинала плакать и теряла самообладание, но правда, даже сквозь мои сопли - звучала.

Я, конечно, старалась успеть проговорить вслух все, что было невыраженным ранее. Я очень благодарна судьбе, что такого было между нами на тот момент совсем немного.

Также, за некоторое время до перехода я стала говорить с ее душой, будучи наедине с собой. Внутри себя или вслух я проговаривала необходимое и сообщалась бабушке важные новости, доверяя, что ее душа услышит мое сообщение.

За 12 часов до ее ухода на меня нашло оцепенение, и у меня не получалось стряхнуть его, как я ни старалась - ни физически, ни логикой. Я была в измененном состоянии. Даже сознательно оставила включенным звук телефона на ночь, зная, чего я жду. Утренние новости не были сюрпризом.

После этого моя психика погрузилась в шок на 2 дня, я мало чего чувствовала эмоционально, но голова работала. Это позволило мне нормально спать в первую ночь и подготовить все дома и в делах, чтобы поехать в другую страну к ней на похороны.

Конечно, после того, как пришли новости о смерти, я продолжила пробовать общаться с бабушкой, как с душой. Я напоминала себе, что ее душа вечна, и обращалась к ней:
«Бабуля, мы тебя любим, ты - душа, ты не бойся идти вперед, как будешь готова, спасибо, что ты еще близко, я чувствую тебя, очень люблю тебя».

Когда шок первый сошел, я стала больше чувствовать и проживать. Иногда я плакала и отчаянно звала бабулю подойти энергетически ближе ко мне, чтобы я ее ощутила рядом, почувствовала ее энергию. Иногда я ничего не чувствовала, но было легче от выражения чувств, а иногда я бабушку чувствовала.

Во время церемонии похорон и всего, что нужно сделать до и после них, я старалась спрашивать себя, чувствую ли я бабушку и что с ней происходит. Что она, может быть делает, что чувствует. Я не давала себе слишком уж сосредотачиваться на факте мертвого тела. На удивление, на этих похоронах это было достаточно легко. Ведь та, которую я так близко знала, была никак не в этом теле, которое было передо мной. Уж скорее она «стояла» рядом со мной.

Я сознательно доверяла своему воображению, рисующему варианты. Я старалась помнить о том, что бабушка - как душа намного больше, чем эта одна жизнь и это одно героическое 88-летнее тело.

Но также мне было важно осознанно относиться и к материальной составляющей похорон, выполнить свою часть долга. Я осознанно шла на то, чтобы участвовать во многих хлопотах, разделяя физическую и эмоциональную нагрузку. А не только витая в моих привычных духовных сфера. Мой дух хотел именно через физическое выразить мою любовь - к бабушке и другим дорогим членам семьи.

Периодически ко мне приходили разные образы. Где-то через неделю после ухода бабушки я «вообразила», как она встречается наконец со своим любимым мужем, нашим дедушкой. До этого не могла представить, увидеть это почему-то. Еще через пару дней я вдруг представила, что она говорит мне, что теперь некоторые вещи видит иначе, чем при физической своей жизни.

Я не знаю, насколько то, что я видела, было «объективной правдой». Но чуть больше мира и легкости на душе - ценная и реальная штука, и для меня это доказательство достаточной близости к правде.

Периодически я озвучивала свои образы семье, понимая, что это надо сказать. Некоторые образы были чисто для меня, личными.

Когда я вернулась домой после поездки на похороны, я столкнулась с огромным внутренним конфликтом. Разрешить его удалось только, когда я приняла, что может быть никогда не захочу отпустить бабушку до конца и что, может быть, буду всю свою жизнь пробовать ощущать ее рядом. Я не сошла с ума, решив это, и не застряла в фазе отрицания - я просто выбрала не терзать свою душу против ее желания, пытаясь «заставить» себя помнить, что «бабушка умерла».

Во время недавнего полнолуния, я выходила ночью на задний двор и делала простые шаманские действия. Их подсказывала мне моя душа. Я жгла очищающие травы, зажигала свечу, разговаривала с Луной - обращаясь ко всем душам, к кому мне было нужно, прося поддержки в пути для бабушки и молясь об исцелении для нас. Я сидела на голой земле (бабуля, спасибо, что выбрала май, мне так нужна сейчас земля!). Я смотрела на звезды. Я лежала на земле и, конечно, плакала, в нее уткнувшись носом.

Моя бабушка любила работы Луизы Хей. Луиза ушла из жизни пару лет назад. И я знаю из рассказов ее коллег, что она по-прежнему помогает своих друзьям и ученикам, живущим на Земле. Я попросила душу Луизы помочь моей бабушке в новой части ее путешествия. На удивление, мне стало очень хорошо на душе, когда я озвучила эту просьбу.

Я также участвовала в тех христианских церемониях и местных традициях, которые были мне более-менее по душе. Осознала, что следование традициям может быть очень целебно в тяжелый момент. Известные ритуалы дают опору, успокаивают ясностью и дают возможность хоть что-то делать, чтобы становилось чуть лучше.

Я также напоминала себе и продолжаю это делать - о том, чтобы оставаться открытой новым осознаниям насчет происходящего - каждый день. Надеюсь, однажды я глубоко пойму и переварю все это для себя.

Также каждый день, по чуть-чуть, я принимаю той сдвиг, ту трансформацию, которая началось с уходом бабушки. Сталкиваюсь лицом к лицом со всем, чему пришла пора измениться. Переживаю развал некоторых иллюзий. Освобождение от некоторых тем. Смотрю в вопрос собственной смертности и того, зачем я вообще решила родиться в этой жизни.

Я, безусловно, еще по уши в этих всех процессах. Это тяжелая работа, это тот самый внутренний рост.

С чем-то я встречаюсь храбро, а что-то пока трусливо делаю вид, что не вижу. Часть меня, может быть, даже еще застряла в оцепенении. Оплакиваю и горю, конечно, тоже. Сильно.

Но выбираю каждый день идти в любовь - ту, которая нас всех объединяет - сквозь разные границы.

Похоже, я еще какое-то время продолжу жечь священные травы по ночам. Спасибо, что впереди лето и ночью нехолодно.

Не знаю, приму ли когда-нибудь бабушкин уход.

Есть еще кое-что важное про меня и мою бабушку.

Наша любовь друг к другу намного сильнее иллюзий жизни. Намного. Что делает смерть не настолько.…существенной.

Моя любимая бабушка, моя дорогая близкая душа!

Я все еще помню твой любящий взгляд, тот, каким ты смотрела на меня 2 недели назад. Твоя любовь, вылившаяся через взгляд, продолжает вибрировать в моем теле.

Спасибо, что нашла мужество согласиться уйти раньше меня. Спасибо моей душе, что согласилась на этот план.

Я чувствую, что как бы ни было мне трудно, это необходимо.

Я продолжу разговаривать с тобой, бабуля. Граница между нами не слишком плотная, чтобы мы друг друга не услышали.

И может быть, это поможет другим людям говорить с их ушедшими любимым душами тоже. И наконец эта боль в наших сердцах начнет исцеляться.



Чтобы не пропустить следующую статью и получать ежемесячные интуитивные сообщения и упражнения, пожалуйста, подпишитесь на бесплатную почтовую рассылку.